Mamme e Olimpiadi
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Il lavoro più impegnativo al mondo, è anche il migliore del mondo.
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Il lavoro più impegnativo al mondo, è anche il migliore del mondo: quello della mamma. P&G vuole ringraziare tutte le mamme per i sacrifici e gli sforzi che fanno ogni giorno per crescere i loro figli.
| Giuseppe per mamme olimpiche |
#681 |
Chi Vincerà lo scudetto 2011/2012?
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Chi Vincerà lo scudetto 2011/2012? |
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Siamo alla stretta finale, chi vincerà lo scudetto 2011/12? la rinata Juventus di Conte o il deludente Milan di Allegri? Ritorneranno i vecchi fasti Juventini o il Milan che riuscirà a scampare alle gufate di mezza italia di conquistare “zeru tituli” quest’anno? A voi la scelta.
| Giuseppe per lo scudetto 2012 |
#674 |
Homo sapiens sulla neve
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Homo sapiens sulla neve |
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Sciatore perfetto
HOMO MEDIUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull’appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: “Vado perché è l’ora migliore e non c’é nessuno”. E va a dormire su una sdraio
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
5. Se cade da’ la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata
HOMO CAPRINUS
1. prende il gancio dello ski-lift nei coglioni
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa’ cadere gli occhiali, per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell’arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l’altro tenta di accecare l’inserviente
Sciatore bambino
HOMO SNOWBOARDER
1. Ski-lift: che palle
2. In seggiovia fa’ in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna, si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all’amico principiante che tutto sommato fà parte del gioco
6. Scarponi: li infila al mattino, li toglie la sera
7. Ha l’attrezzattura da un milione: maggior spesa la bandana
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché usa l’attrezzo sbagliato: gli sci
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino
HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c’é l’omino che gli passa il gancio dello ski-lift visto che ha pagato anche per quello
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, ecc.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: “Vado perché è l’ora migliore e ci sono tutti” e si mette a fare a pallate di neve con
gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
Sciatore della domenica - Aldo Fabrizi
HOMO PUGLIESIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro
2. Sullo ski-lift, chiama a gran voce l’amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fà casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: “Andiamo perché è l’ora migliore e non c’é nessuno” e organizza una partita a calcetto sulla neve
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa’ chiamare l’elicottero del soccorso
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia
7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare
8. Quando alla tv vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino
| Giuseppe per l’uomo sportivo nordico |
#583 |
Olimpiadi di karate
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Olimpiadi di karate
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- Podio alle Olimpiade di Karate
Troppo divertente – Giuseppe per: “l’importante e partecipare…… e tornare a casa interi”  |
#552 |
Boiate pazzesche dal calcio
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”Se la vostra squadra ha vinto,festeggiate con Stock 84,se ha perso, consolatevi con Stock 84..”. |
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43° SUPERMAN
“Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, più che un uomo direi un uomo…”
(Giovanni Trapattoni, dopo l’infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)
42° ESPERANTO
Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell’Italia a Spagna ’82:
“Tu eres casado? (sei sposato?)”. Risposta: “Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!”.
(Spillo Altobelli, giugno 1982)
41° SORRISI
“Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda”
(Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)
40° EVVIVA LA SINCERITA’…
“Io non posso vivere senza cazzo”
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).
39° VOLERE E POTERE
“C’è chi può e chi non può: io può!”
(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)
38° REPETITA IUVANT…
“Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero”
(Bruno Pizzul)
37°… E 2
“Cesena in vantaggio sul Cesena”
(Ezio Luzi)
36° GRAZIE, GRAZIE…
“E’ un gol che dedico in particolare a tutti”
(Totò Schillaci)
35° MERITI
“Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui”
(Michele Paramatti)
34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
“…. questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico”
(Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita di serie B)
33° ALLORA VA BENE…
“Sono pienamente d’accordo a metà col mister”
(Luigi Garzya, difensore del Lecce)
32° TREMATE!!!
“Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate”
(Spillo Altobelli)
31°…..
“Se quel palo sarebbe andato in gol…”
(Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel ’91)
30° GIOCATORI DISUMANI
“Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario”
(Vujadin Boskov)
29° LA MITOLOGIA NON E’ UN OPINIONE
“Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa…”
28° PER LA PRECISIONE
“Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre”
(Spillo Altobelli)
27° GEOGRAFIA 2
“Trapattoni non si discute: e’ il migliore allenatore d’Europa e,
forse anche d’Italia”
(Mauro Bellugi)
26° EH???
“La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film “Il sesto potere”; (in realtà “Il quarto potere” ndr).
Le tensioni sono aumentate al mille… di più, all’un per mille!. Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata.
La vita ci dà martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento armato”.
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)
25° L’ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
“Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro… e Maiellaro ebbe fatto goal”.
(Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)
24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI…
“Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi”
(Giovanni Trapattoni)
23° REST IN PEACE
“L’arbitro manda i giocatori al riposo definitivo”
(Bruno Pizzul)
22° UN VERO PIACERE
“E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto”.
(Fabio Noaro, telecronista)
21° ARMI GEOGRAFICHE
“Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal”
(Bubba)
20° LA SIMILITUDINE
“Pagliuca uscì dall’area come cervo esce da foresta”
(Boskov)
19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA…
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): “Totti, carpe diem…”. Totti: “Lo sai che io non parlo inglese”
18°…MA C’E’ CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: “I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones”
Parietti: “Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!”
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)
17°…..
“Montero ha subito la frattura del sesso nasale”. (Carlo Ancelotti)
16° HUMOUR INGLESE
“Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato!”
(Roy Hodgson, ex tecnico Inter)
15°…IL MITICO BISCARDONE.
“Passami quel fac… no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo”.
(Aldo Biscardi)
14° NON FA UNA GRINZA!
“Io penso che per segnare bisogna tirare in porta”
(Boskov)
13° MEDICI
“Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra”
(Franco Causio)
12° GRANDIOSITA’
“Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale”
(Stefano Tacconi)
11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
“E’ vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi!”
(Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)
10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: “Accosciati… e quando l’abbiamo comprato questo?”
(Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto ’90)
9° FISICI
“Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto”
(Totò Schillaci)
8° L’IMPORTANTE E’ CREDERCI…
“Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci”
(Bellomo, presidente Monopoli)
7° EH GIA’ ERA EVIDENTE…
“L’hanno visto tutti che l’arbitro aveva il braccio in piedi”
(Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio – Mai dire Goal 1999)
6° IL CALCIO E’ ARTE…
“Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!”
(Franco Causio)
5°…
“Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava”
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)
4° UN BUONGUSTAIO!
“Cameriere questo prosciutto sa di pesce!” (NDR: era salmone affumicato)
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)
3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
“I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave, perfino con dei voli Charleston”.
(Massimino, mitico ex presidente del Catania).
2° VENGO ANCH’IO-NO TU NO…
Presidente: “Fummo andati in Brasile e comprammo Juary…”
Giornalista sorridente: “Siamo…”
Presidente un po’ spazientito: “Dicevo che fummo andati in Brasile a comprare…”
Giornalista con sorriso mal trattenuto: “Presidente… SIAMO!”
Presidente con tono iracondo: “Ma che si’ venuto pure tu?”
(ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv locale)
1° QUESTA E’ IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l’ex presidente del Catania):
Giornalista: “Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama…”
Massimino: “Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!”
tratte dal sito http://kingdomanimemanga.forumcommunity.net/?t=38610864
Mitica pubblicità….. La vostra vostra nazione è uscita mestamente dall’ultimo campionato mondiale? Consolatevi con queste fulminanti battute… e poi capirete anche perchè è uscita 
(horsefly
| Giuseppe per il calcio |
#502 |
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